Entre le chien et le loup

Поразительно волшебная способность самоуничтожать себя.

I feel cold.
Все растет в геометрической прогрессии. Я опять упала в обморок в пятницу. Напугалась тут же. Я не переживу, если это повторится снова.

А вчера, кстати, попала на Мрачные Тени. Уррр, какой фильм. Разумеется, абсолютно Бёртоновский, атмосферный, прекрасный, какие там красивые сумасшедшие девушки, какое поместье, антураж. Я хочу туда, такие бы фотосессии вышли.
Джонни Депп хорош, властен и невампирист, но галантен и учтив до смешного. А учитывая, что Тим работает с Джонни уже восьмой раз, я не удивляюсь, почему он такой получился. х)
Каким-то чудом там случилась на три минуты Кейси из Скинс.
Хелена, прекрасная Хелена и, судя по концовке, мы ее еще увидим.
Такая там еще есть бабушка, которая осторожно и абсолютно невозмутимо вытирает Коллинзу лицо. И сам Коллинз, спящий в шкафу для полотенец. xD
И девочка, которая танцует, как я, такая укуренная одурманенная, но от этого еще привлекательнее - а потом она внезапно оборотень. Не сказать, что это сыграло какую-то существенную роль, но было забавно.
Вики, бог мой, какая там Вики. Она похожа на куклу, а в роли прирака она в тысячу раз прекраснее, в платье, ей так идут платья.
Там вообще все обалденные, очень красивые платье. Каждое, которое на Анжелике. Ева Грин по-=ведьмински прекрасна, глядя на нее только и облизываться.
Кстати, невероятный оргазмический момент - Анжелика, условно нанизанная на хрустальную люстру. Звучит так по-кретински, а на самом деле так красиво! Там такой красивый свет, горящий зал, белый прозрачный хрусталь, темно-синее платье Анжелики и она сама - фарфоровая оказалась, от нее откалываются кусочки, от каждого, пусть и осторожного прикосновения. А потом она вынимает свое сердце, пытается отдать его Сколлинзу, но оно рассыпается фарфоровыми черепками.

Пару картинок.

Это больно - так терять людей. И отрывать от себя кровавый ошметок души. Да, я смогу это пережить.
Рука сегодня болит еще сильнее.

Я почему-то так люблю этот снимок.

Несмотря на то, что ни Руни ни Дэниел здесь не в самом лучшем виде.
Но как он ее обнимает, буквально вцепившись пальцами и пытаясь одновременно второй рукой укрыть собой от всего мира.
Как она доверчиво прижимается и маленькая деталь - ладонь в кармане джинсов.

Не могу понять чувства и желания, которые я испытываю, когда смотрю на них. Но мне становится еще хуже, чем было.


Ободранная рука болит так, что злость на саму себя невероятная. Упала. Да, гениально упала. Спасибо, что хоть не носом тормозила, а рукой. Рукой, правой, рабочей. Я левой из-за... в общем не могу делать ни-че-го. Ни чашку, ни вилку, ни ручку, даже нос почесать не могу! А правую ободрала чуть ли не до мяса. Ну ладно, чуть утрирую, конечно, но вид у нее сейчас жутко красивенный. Просто обалденный вид. Больно - руку мыть, рукой трогать, писать, касаться, даже печатать больно, я пишу пост второй час. А на завтра два сочинения в письменном виде и курсач, хорошо хоть он не от руки.
Отличное окончание дня, не говоря о всем том пиздеце, который я имела сегодня в универе.

А все дело знаешь в чем? В том, что ты полный мудак, Алиска. Во всем.

Одержимость.

Одержимость.
Чертова одержимость мешает дышать.

А еще бешенство чуть ли не с пустого места уже, кажется, я бы поразрывала глотки этим глупым людям, всем, кто сегодня попался мне на пути.
Иногда хочется писать эти километровые посты, чтобы просто не сидело внутри, но потом думаешь - зачем? Это не изменит замкнутого круга, что есть сейчас.
И это не отчаяние.
Это кретинская безнадежность уже.

Поймала себя на мысли, что ровно могу смотреть только на Руни Мара.


И мне лично нравится, когда проводят параллели с ней и Томом Хидллстоном.

Я решила, что мне надо записать это хотя бы для себя, чтобы просто никогда-никогда не забыть.
Не смогу теперь разговаривать неделю, наверное, а в ушах звенит до сих пор.

4 мая 2012, клуб Репаблик, Animal Джаz.
Все мое любимое, все самое-самое.
Все самое мое, с такой болью выстраданное в прошлом, я до сих пор знаю все слова из каждого трека.
Я неслась на этот концерт чуть ли не как на пожар, на последний пожар в своей жизни - и вот внезапно я в первом ряду, прямо напротив стойки микрофона.
Задержали как всегда на сорок минут.
Внезапно даже автограф-сессия до концерта, со всеми участниками, кроме вокалиста, мне вдруг так смешно, я их в лицо даже не знала всегда, не то, что по именам, несмотря на то, что столько лет уже слушаю.) А тут вот они - хорошие, приветливые, спрашивают, как зовут, даже плакатик свой дали. Приятно, хоть и не знаю, зачем мне это.
Это был концерт максимум. Максимум эмоций, максимум звука, максимум голоса, максимум моих сил, максимум близости, максимум боли и глаз. Максимум всего.
Уже с самого начала любимые песни, или это просто я ТАК сильно люблю каждую? Меня даже не очень толкают поначалу, я лишь боюсь, что получу стойкой по носу, потому что сцена мне по грудь и потому что он ею размахивает, как ненормальный.)
Я пою в полный голос и, к счастью, не слышу себя. Я кричу. Мне кажется, что на "Космосе" мои легкие, мое глупое вымученное сердце вырвутся наружу через горло.
А потом... Потом мне хочется двигаться, нечеловечески двигаться, изгибаясь немыслимыми изящными углами, я вытягиваю руки, я вижу свои тонкие-тонкие пальцы на фоне дыма, зеленого, синего, красного, он так негромко и мелодично поет... Я тяну руки просто в дым, в туман, касаюсь его кончиками пальцев, закрываю глаза. Мир исчезает, лишь завороженно слушаю музыку, чувствую грудью, как чуть вибрирует сцена, вдыхаю туман глубже, он концентрирует внутри напряжением. Мне так хорошо сейчас. Протяни ладони и ты коснешься неба.
Я открываю глаза и вижу, что он тянет ко мне руки, не отрываясь смотрит, медленно опускаясь с высоты своего роста, ко мне вниз, ниже, еще ниже, вот уже прикасается, обхватывая пальцами мои пальцы, еще вниз вниз, - и прислоняется лбом к моему лбу. И кончиком носа.
Секундный испуг.

Я перестаю дышать.
Фетиш. Такой момент, что всегда коллапс. Соприкоснуться лбами. Все, кто меня знают более-менее близко, в курсе, что достаточно прислониться своим лбом к моему и теряю волю, я не могу ни в чем отказать, на все соглашаюсь, в общем, из меня в этот момент можно вить толстенные веревки.
А тут так делает он. Я не могла даже мечтать о чем-то подобном. Да и не думала, зачем.
Руки теплые. А лоб холодный.
Мне кажется, что он не настоящий. Не отпускает. Вдруг он сон? Я сжимаю крепче свои (его?) пальцы и чувствую ответное пожатие, которое тут же прекращается.
Оцепенение спало.

Он много говорит, контактирует с залом, говорит о нас, о себе и о том, что до сих пор не может изменить себя внутри. Я чувствую некое единение и тепло улыбаюсь вверх и готова поклясться, что получила улыбку в ответ.
Мне хочется верить, что он был искренен. Чтобы был настоящий, а не выдуманный им самим образ для публики.
Он так выкладывается, прыгает, поет, скулит, он выворачивает себя наизнанку. Посмотри - вот он - оголенные провода из глубины души, чистые настоящие концентрированные эмоции и боль, яркая боль, он поет "Думать дважды" и его скручивает напополам от этой боли, ему плохо, гитарист несколько раз подходит и ободряюще гладит его по плечу. Я держу глаза широко открытыми.
Потом в конце он еще говорит: "Некоторые думают, что группа Энимал Джаз дает концерты всегда в бухом состоянии. Но я вам скажу, будьте уверены - скакать по сцене и петь не переставая почти два часа бухим невозможно." И это приятно порадовало, потому что правда, и за те секунды, когда так запредельно близко, ни миллиграмма запаха.

Спасибо. Спасибо за этот максимальный предел.
Я хочу еще.

Welcome home?....

I'm fucking perfect.

И мне на все похуй.